Previous Entry Share Next Entry
состояние нереальности
я, любимое, жизненное, афигенное
creativezdes
на улице уныло, холодно и грустно. дома тоже. постоянно хочется спать - то ли настроение такое, то ли дома такая энергетика, то ли это из-за бессонных ночей. Но ведь Даня как-то же высыпается, хоть и кашляет всю ночь, хоть и возится.. тем не менее утром встает свеж и бодр. а я.. как разбитое стекло в клею, осколки которого постепенно склеиваются, но так и наровят развалиться. Может клей не качественный? не понимаю, что происходит. но все время хочу спать. как медведь зимой. а вообще мне кажется, щас идет какое-то деление людей на два варианта. а я мечусь между двумя и хочу во второй, но что-то не дает... а кофе не спасает, кстати, и он стал наркотиком для меня. без него не могу ни дня - но пить его мне нельзя, потому как мандражить начинает, сердце колотится, руки трясутся, и порой голова кругом на несколько секунд, хотя голова тут не при чем - у нее отдельная жизнь и отдельный разговор))) да, голова со мной периодически не живет, а точнее уже давно не со мной. и не моя.. ааааааааа, подмена. а вдруг реально мне подменили голову? не могут же в нормальной голове путаться несколько реальностей, причем я их все могу разделить, но не всегда могу понять, в какой я сегодня - это как сон во сне во сне во сне, когда уже не понимаешь - где сон, а где реальность... только у меня разные реальности. хотя, ничего не могу утверждать точно и ничего не могу отрицать наверняка.. только вот хочется иногда найти себя настоящую. где я? какая я? что сейчас со мной происходит? я настолько углубилась в роль смотрителя со стороны на себя, что перестала чувствовать сама себя, может с этим связаны все реальности? может пора уже жить, а не наблюдать за своей жизнью. ДА, это нужно было для того, чтобы пережить все негативное, чтобы оно просто ушло. И вот оно вроде бы ушло. а на горизонте пустота. Мне кажется, я уже настолько влилась в роль смотрителя, что не знаю КАК мне вернуть себя живую.. именно поэтому ничего так не радует и нет тех бешеных эмоций, которые захватывали меня с головой в нереальное счастье. бабочки в животе - что это? как это? я забыла все... я не помню.. почему сечас "все хорошо" - это когда все спокойно... и не более того. а самое удивительное, что те прекрасные эмоции, которые я ищу, оказывается я могу доставить другим людям, но не самой себе. а может это плата за знания? хотя чем больше знаю, тем больше я не знаю.. или просто все то, чего я подсознательно хочу - это все прошлое, пройденное и не нужное. конечно, хотелось бы верить, что это все-таки затишье перед бурей. но можно ли вообще во что-то верить? ведь все чаще, не доверяя логике, а слушая свое сердце, ты просто знаешь - КАК будет - и ТАК происходит. и куда меня несет??? кто-нить достаньте мне прежнюю Катю, настоящую Катю, мою Катю!!! или ее нет больше?! 
Tags:

?

Log in

No account? Create an account